Faire-part de naissance d’Harper Seven Beckham
Puisque j’ai conscience que mes people de parents vont se servir de ma naissance comme d’un buzz pouvant encore accroître leur notoriété (merci le marketing), j’ai décidé de leur pourrir un peu la vie. Je suis donc née le 10 juillet à 7h55. D’habitude ils rentrent de soirée à cette heure-ci. Je suis certaine que je leur ai fait louper un gala ou un truc du genre. Oupss.
Je parie que les lumières de la salle d’accouchement n’étaient pas très flatteuses pour maman. Mais papa, grand habitué, à certainement pensé à lui fournir fond de teint et anticerne pour que ma génitrice soit la plus belle. J’espère d’ailleurs qu’elle ne s’est pas loupée. Si les photos de ma naissance sont achetées encore moins chères que celle du bébé de Mariah Carey je fais une bronchiolite juste pour récupérer un article dans Closer.
Vu la tribu qu’il y a à la maison (mes parents se reproduisent comme des lapins pour garder la ligne) je pense qu’ils ont l’habitude. Le plus difficile, je pense, va être de ne boire qu’un demi-biberon par jour. Il faut dire que j’ai eu la mauvaise idée de peser 3,45kg à la naissance, soit le poids de ma mère. Cette dernière a donc naturellement décidé de me mettre au régime d’urgence afin que j’adopte sa silhouette osseuse dès mon plus jeune âge.
Maman Posh va pouvoir concurrencer Katy Holmes et me transformer en poupée pétasse vivante. J’ai hâte de pouvoir, moi aussi, porter des robes de créateur en couche-culotte et de marcher sur des talons dès que j’aurai quitté la position « quatre pattes ».
Voilà, je vous laisse, j’ai un peeling à faire pour ma prochaine séance photo.
XoXo, little bitch girl