La lettre de réponse du Père Noël à Suri Cruise

Publié le par Nine/Tendance Guest

lettre de réponse du père noel à suri cruiseNotre chère petite Suri, comme tous les enfants sages (ou pas très sages) a envoyé sa lettre au Père Noël il y a quelques temps. Celui-ci a dû avoir un arrêt cardiaque à sa lecture. C’est pourquoi il a sorti sa plus belle plume afin de lui répondre comme il se doit. Voici donc en exclusivité sa réponse :

 

« Chère Suri,

 

D’abord, arrête de crier, je t’entends d’ici et ça me fatigue. J’ai bien reçu ta lettre. Je ne peux pas dire ta gentille lettre puisque le fait que tu « exiges d’avoir le dernier jet privé de Barbie ou je viens te tuer en Laponie » m’a quelque peu refroidi. Bien sûr, je comprends qu’à ton âge tu puisses être passionnée mais quand même. D’ailleurs, qu’est-ce que c’est que ces façons de peindre sur les murs de ta chambre ou de faire une sieste en plein milieu d’un cours ? Tu crois que j’autorise ça à mes lutins ? Pour les Jimmy Choo tu repasseras. A ton âge tu dois porter des chaussures Petit Poney à scratch et non des escarpins. Ta future scoliose te fera peut-être entendre raison.

 

Bon sinon, je n’ai pas bien compris l’utilité du jacuzzi personnel dans ta suite. Il y en a déjà deux à la maison et je ne suis pas certain que ce soit bien raisonnable de te laisser barboter toute seule dans ce genre de truc. Et puis, franchement, une liste d’un montant de 100 000 dollars c’est un peu surfait. Avec ce montant-là tu pourrais faire un don pour combler le trou de la Sécurité française ou racheter la Grèce.

 

Suri, on ne crache pas sur sa nounou !

 

Qu’est-ce que je disais moi ? Ah oui, il faudrait essayer d’aller à l’école de temps en temps. Tu n’es pas censée sécher les cours avant l’adolescence. Tu as beau être plus apprêtée qu’une gamine de 16 ans à son bal de promo, tu n’en restes pas moins une enfant. D’ailleurs je pensais te faire parvenir des baskets tout confort pour que tu lâches un peu les bras de maman et que tu marches normalement. Et puis des oranges. Taratatata ; à ton âge tes grands-parents avaient une orange à Noël et ils étaient bien contents. Tu vas apprendre à jouer avec un bâton mademoiselle.

 

Muah ah ah ah, le Père Noël est une ordure ! »

 

Punaise, le Père Noël va être poursuivi par tous les membres de l’Eglise de Scientologie !

Publié dans Tendance people

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